It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站制作优化济南网络营销与营销的区别和联系唯品会营销方案案例分析信息安全专业教育部网络信息安全考试营销试听全国信息安全大赛培训嘉兴 网站制作网络安全加密算法王老吉地震营销在圣灵大陆中,人人都有启灵的能力,为了升级,为了荣耀,而不懈努力的去修炼,为了早日达到巅峰。光明的背后总会伴随着黑暗,看我们的主角及其团队如何到达巅峰……这是一部都市权谋小说,男主为了报仇也为了梦想,带着一帮兄弟激战都市,有实力的对撞,更有计谋的对弈。一步一步走向都市巅峰。哥有哥的位置,你有你的位置……绝世神王,重生一世,修无上逆天功法,有神王传承记忆,偶尔指点一下那所谓的天下大师,随手收几个天才做弟子跟班。 “缺少功法?那很简单!” “没有丹药?容易至极!” “问题是,你跟我混了么?” 这一世,叶星辰注定要踏上那巅峰至强者,以强凌云,以武逆天。你富可敌国?你权倾天下?在我面前都低调些。 我叫赵铁柱,普通小农民,可我既能救你的命,也能要了你的命。重生在架空的大汉,刘贺一觉醒来,成了大汉的皇帝,原以为是穿越者的福利,殊不知…… 与历史上的汉废帝一样,刘贺将面对一千一百二十七条罪状,黯然离场! 环视群臣,刘贺表示心好累。 左相梁冀,右相蔡京,帝师司马懿,太师董卓,吏部尚书严嵩,刑部尚书来俊臣…… 武将有:大将军何进,义子其一安禄山,另一吕布,还有朱棣,孙权,鳌拜,以及四方将军赵括、马谡、邢道荣、李广利。 以及分封各处的异姓王:吴三桂、孔友德、韩信等…… 后宫阵容更是豪华:东宫太后赵姬,西宫太后吕雉,皇后芈月,贵妃杨玉环,昭仪苏妲己,才人武媚…… 以及历史上祸国乱政必不可少的太监团队:东厂曹正淳,西厂雨化田,中车府令赵高,十常侍张让等…… 更兼外敌如大元、大满等虎视眈眈。 境内诸如黄巾军、梁山等反贼势力丛生。 天下会、天门等武林势力与护龙山庄朱无视等对峙…… 地狱开局,刘贺有心杀敌,无力回天! 幸好,天命加身,得系统辅助,刘贺将借此,步步为营,成就千古暴君! 朝词:“如果一切早已注定,那存在的意义是什么?” 白娣:“今生又怎续前缘?” 知秋:“如果可以,我宁愿一辈子都待在深宫锁院中。” 巴格图拉:“原来,恨也是有温度的。” 这是一部给有机缘的人看的书。 超硬核群穿种田装逼打脸!超硬核!超硬核!超硬核!重要的事情说三遍! 旧世界的一群普通人,在两位神秘人士的帮助下,集体穿越到明末清初那个大时代。本书讲述的,是这群人如何筚路蓝缕开启山林,演绎出一段波澜壮阔、真实且魔幻的历史故事。当然了,毕竟这里所讲述的,是一个多角色群穿故事,所以开头有一些休闲、有一点慢节奏,然而前期的一切铺垫,都是为了今后的精彩。所以,此书不是单纯的小说,这里记录的,是一群人的秘史,因为现实比小说更魔幻,而你却能从魔幻的现实中读懂更真实的历史…… 慕薄渊生而孤单,天生拥有半仙之体,人帝血脉,地府之根,但受天地法规排挤于三界之外,天帝恐其天阴之力,奴役三界同时与慕薄渊为敌,自幼便打压欺凌,欲置于死地。 慕薄渊觉醒天阴之力凭一己之力打出地府,游走人间,建军功,收异族,得女娲至宝,修成奇功与天帝抗衡,最终使天庭低头。 慕薄渊舍不灭之身,九华之功,天阴之力重新建立虚弥十二界:天,地,人,鬼,神,灵,妖,异,兽,禽,修,极乐。 十二界由低阶至高阶排布,供各阶生灵繁衍生息。这便是至今也不得跨越的十二界。 慕薄渊是个弃儿:三界之中无容身之所,立足之地。 慕薄渊是个暴君:左手杀魂,右手灭灵。 慕薄渊是个情种:有情一生只爱一人,无情不解世间风情! 慕薄渊是个犟驴:一生只做一件事。 慕薄渊是个怼货:怼天怼地怼人君。 慕薄渊是个怪人:心软时绕指柔,心硬时冷如铁。 其实,慕薄渊仅仅就是慕薄渊,他就是你心中的魔,梦中的神。这是一个充满斗气和魔法的世界,这是一群正义和自由的佣兵,跟随他们的脚步,去到目光所及的每一个地方,留下永恒的传奇。
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